Poèmepour maman disparue. Il restera de toi ce que tu as donné. Au lieu de le garder dans des coffres rouillés. Il restera de toi de ton jardin secret. Une fleur oubliée qui ne s’est pas fanée. Ce que tu as donné. En d’autres fleurira. Celui qui perd sa vie. Un jour la retrouvera.

Faut-il éloigner les enfants ? Importance de la maturité des parents. Eviter les traumatismes. Contexte familial et réaction de l’enfant. Comment répondre aux questions de l’enfant ? Les questions délicates. L attitude de base face à la douleur de l’adolescent. Il est devenu banal de dire que notre société moderne a fait de la mort un tabou. Même si celui-ci semble aujourd’hui être un peu remis en cause, il apparaît que beaucoup d’entre nous sommes gauches et maladroits quand il s’agit de parler de la mort à un enfant, encore plus s’il s’agit de l’accompagner dans un deuil. Ces questions / réponses ont pour objectif de permettre à chacun de faire mûrir sa réflexion, donc son attitude dans la relation à l’enfant. Pour un adulte, est-il normal de nier l’existence de la mort ? Oui, c’est une réaction normale puisque nous sommes ainsi faits que quand nous nous retrouvons devant une nouvelle inassimilable par nous, notre première réaction – qui est aussi un mécanisme de défense – est le déni. Signe que nous avons posé le pied sur la première marche d’un parcours douloureux pour nous. Ordinairement, comment réagit-on lorsqu’une mort sur­git dans une famille ? On réagit souvent en éloignant les enfants, parce qu’on pense que la vue du cadavre et celle du chagrin des personnes affectées par le deuil peut leur nuire. D’ailleurs le Dalaï-Lama dit “Le très jeune enfant – jusqu’à 7 ou 9 ans – n’a pas encore développé toute sa capacité de raisonner. Un contact avec la mort pourrait lui causer un choc important. Je pense qu’il faut tout faire pour éviter les traumatismes.” Mais ne risquons-nous pas alors de tomber dans un autre excès ? Bien sûr, le risque serait de ne pas préparer l’enfant à la vie, de l’isoler, en ne lui permettant pas de participer aux cérémonies entourant la mort. En l’isolant de sa famille, en le faisant garder pour le mettre à l’écart, en l’excluant des conversations, en lui camouflant la vérité, on risque fort d’attiser sa curiosité et sa propension à la dramatisation et à la peur. Souvenons-nous que la mort présentée avec calme et respect donne un sens à la vie. En effet, quelle valeur accorderions-nous à la vie si elle n’était pas limitée dans le temps ? D’un autre côté, il faut tout faire pour éviter les traumatismes. Les parents devront donc évaluer la maturité de leur enfant afin de ne pas risquer de lui imposer ce qui lui serait insupportable. Ils peuvent aussi – s’ils ne sont pas trop submergés par leur émotion – écouter son désir de voir, de participer… ou pas. La maturité des parents est donc essentielle ? Oui, mais bien souvent, ils ne font que projeter sur leur progéniture leurs propres crain­tes et angoisses sans réfléchir aux vrais besoins psychologi­ques de leurs enfants. C’est sûrement un risque de faire de la mort un sujet tabou donc de priver les enfants d’en faire l’expérience. Je pense à certaines vieilles gravures qui représentent l’aïeul en train d’expirer dans son lit, entouré de sa nombreuse famille pendant que les plus jeunes jouent à cache-cache autour du lit. Quelle subtile leçon de vie ! L’enfant reste présent – mais dans son rôle – et pourtant il est naturellement associé au deuil vécu par l’ensemble de la famille. Quelle est donc l’attitude juste du parent ? Il s’agit moins d’avoir une attitude juste que d’être juste dans son attitude. Christine Longaker, qui dirige des séminaires de formation à l’accompagnement des mourants et qui a participé à la création d’Unités de Soins Palliatifs aux USA, nous dit dans Trouver l’espoir face à la mort, un guide pour l’accompagnement émotionnel et spirituel des mourants, un ouvrage dont je ne saurais trop vous recommander la lecture “Lorsque survient une mort, les enfants découvrent et assimilent la compréhension que leurs parents ont de la mort. Que les parents perçoivent la mort d’une façon négative, comme quelque chose à éviter à tout prix, ou qu’ils la considèrent comme un aspect naturel et inévitable de la vie et de l’amour que nous ressentons pour autrui, le contexte familial se rapportant à la mort influera sur la réaction de l’enfant, pour le meilleur ou pour le pire.” Je crois que tout est dit là le thème de “la mort” demande à la relation parent / enfant beaucoup de tact, de délicatesse et de confiance, pour permettre à l’enfant d’intégrer doucement une réalité incontournable, porteuse de peurs et de fantasmes. Les enfants voient-ils la mort de la même façon que les adultes ? Non, ils ne peuvent pas la voir de la même façon parce que leur fonctionne­ment intellectuel est différent et surtout parce qu’ils n’ont pas accumulé la même expérience de vie. Ainsi il n’est pas encore possible d’aborder le sujet de la mort avec un enfant de moins de 2 ans. Après, entre 2 et 7 ans, l’enfant associera la mort à la disparition, à “ce qui s’en va”, puis au fur et à mesure qu’il grandira, il cherchera à comprendre. La manière dont nous nous y prendrons pour lui donner des explications à sa portée qui lui permettront de comprendre est donc capitale ? Absolument, c’est à ce niveau que se situe notre responsabilité. Comment allons-nous répondre aux questions de l’enfant telles qu’il nous les pose, sans devoir courir le risque de créer chez lui des fantasmes ? Il est absolument maladroit de dire à un enfant de 5 ans dont le grand-père est mort “Grand-père est parti”, donc de ne pas voir qu’il ne peut pas comprendre, encore moins admettre que son grand-père “qui l’aimait tant” soit parti sans lui avoir dit au revoir ! J’ai connu une femme qui, dans le cadre d’une formation à la préparation à l’accompagnement des mourants que j’animais, a partagé avec nous que, jusqu’à l’âge de 20 ans, il lui arrivait, dans des moments de nostalgie de son grand-père dont elle n’avait pas fait le deuil, de sortir de la ferme dans laquelle elle habitait, pour accoler une grande échelle au pignon de sa maison et y monter au plus haut pour se rapprocher de lui et – peut-être – espérer l’y voir. On lui avait dit pendant toute sa jeunesse que son grand-père était au ciel. Attention aux mots que nous employons, il faut éviter de comparer la mort au sommeil par exemple ! Pour parler de la mort aux enfants, nous devons employer les mots de la réalité qu’ils peuvent comprendre en fonction de leur âge et non pas des mots qui masquent notre peur. Françoise Dolto, dans Lorsque l’enfant paraît, explique “Si la vérité n’est pas dite dans les termes mêmes que les adultes emploient pour affronter ces souffrances, l’enfant construit dans sa tête des fantasmes. Il faut que la réalité demeure dans les mots de la réalité, c’est-à-dire de l’expérience des choses. [On peut par exemple dire à un enfant ] Il est mort parce qu’il avait fini de vivre alors que nous espérions qu’il vivrait comme toi. C’est bien que tu sois vivant. Ce n’est pas mal qu’il soit mort.” Ce n’est pas mal qu’il soit mort ? Oui, je conçois que cette affirmation puisse nous paraître choquante. Mais en effet ce n’est pas mal, car ce grand-père lui aussi est soumis à la loi de la vie il naît et il meurt, comme chacun de nous. Cela peut nous causer de la peine, nous faire souffrir, mais ce n’est pas mal en soi. L’enfant s’interroge-t-il sur ce qui se pas­se après la mort ? Certainement, il est à remarquer que l’enfant a appris, peu à peu, à ne pas devoir faire un drame de la séparation, donc à découvrir que les choses et les gens continuent à exister même en dehors de son regard. A partir de là, poussé par sa légitime curiosité, il cherche à comprendre et se pose naturellement la question “Qu’est-ce qu’il y a après ? Que font les gens après la mort ?” Comment peut-on répondre aux questions de l’enfant ? Il est sûrement important de tenir davantage compte de la dynamique psychologique de l’enfant que de nos croyances religieuses ou pas. L’enfant étant par nature égo­centré, il est important de partir de son point de vue comme de son expérience à lui “Tu ne peux plus le voir, mais tu en gardes un souvenir dans ton cœur et dans ta tête, peut-être que pour le mort, c’est la même chose, qu’il se rappellera toujours de toi.” Il est juste et important de tenir à l’enfant un langage basé sur l’authenticité et l’honnêteté “La vie après la mort, je ne peux pas exactement t’expliquer ce que c’est, car je ne le sais pas n’en ayant pas fait l’expérience, de même que je ne peux pas te dire que ça n’existe pas. Personne ne sait ce qui se passe vraiment. Les êtres humains espèrent et ont des croyances, c’est comme ça.” Et avec les tout-petits ? Il faut d’abord, accep­ter leur curiosité intellectuelle comme un processus sain et normal de croissance, ensuite leur répondre avec simplicité et honnêteté, en évitant, autant que possible, de dramatiser. Chaque parent, s’il sait la choisir, pourra en trouver l’opportunité. Une belle occasion peut se présenter si un jour, notre enfant nous tire par la main en s’exclamant “Viens voir, le hérisson, il est tout écrasé !”. Plutôt que de tirer notre enfant de l’autre côté en lui disant “Laisse, c’est sale !”, approchons nous de l’animal écrasé, regardons-le en nous associant à l’enfant et disons sobrement, sans porter de jugement de valeur “En effet, il est mort.” Et si l’enfant insiste pour en savoir davantage ? A la ques­tion “Maman, quand est-ce que je vais mourir, moi ?”, la réponse la plus honnête et naturelle est “Je ne le sais pas et personne ne sait, c’est pour cela que nous avons à vivre notre vie de manière à être le plus heureux possible, donc avec le plus d’amour possi­ble au quotidien.” Après 9 ou 10 ans, comment réagit l’enfant ? Tout dépend des influences qu’il a reçues, des expériences qui le guident, mais à cet âge, l’enfant démontre une conception beaucoup plus réaliste de la mort, qui est vécue comme un processus biologique. Et, par le truchement de l’école, il est imprégné des croyances culturelles et religieuses de la société dans laquelle il grandit. Comment se comporter avec lui ? Encore une fois, si nous voulons l’aider, nous avons à accueillir ses réactions émotionnelles, le plus sobrement possible. Chaque jeune réagira de façon personnelle à la mort d’un parent, d’un frère ou d’un proche. A l’adolescence, qui est un âge de remise en question, beaucoup en viendront à douter et ils remettront en cause le contenu des enseignements religieux auxquels ils auront été soumis, et ce n’est que plus tard qu’ils se forgeront leurs propres croyances. Dans cette période trou­blée de la vie, l’amour et l’amitié ce qu’avec pudeur on appelle aujourd’hui la solidarité humaine sont certainement des valeurs qui, quand elles sont réellement vécues, vont aider l’adolescent à surmonter les sentiments de détresse et d’aliénation qu’il peut ressentir à l’occasion d’une perte. Nous pouvons garder présent à l’esprit une vérité dans un moment de deuil, les jeunes ont besoin de l’écoute, de la bienveillance et de la compréhension inconditionnelle des gens qui les aiment, et c’est sur cette base qu’ils oseront s’ouvrir, partager, plutôt que se murer dans un silence buté ou une feinte indifférence. © 2004 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article 6 pages au format PDF, en cliquant sur ce bouton Pour aller plus loin, vous pouvez télécharger les fiches pratique de formation La ligne de conduite de l’écoute Mémo / repères pour l’éducation des enfants ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit et que peut-être vous découvrez est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes. Cliquez ici pour en savoir plus sur qui je suis Cliquez ici pour en savoir plus sur Évolute Conseil

Télécharger l'article Télécharger l'article Nous finissons tous par être confrontés à un deuil et nous nous appuyons sur le soutien de nos amis pour le surmonter. Les meilleurs moyens d'être là pour une personne qui a perdu un proche sont d'écouter patiemment, de rester fiable et de se montrer disponible pour venir en aide. Même si vous ne pouvez rien faire pour accélérer le processus du deuil, vous pouvez être la petite lumière vive dans l'obscurité qui aide votre ami à sortir de cette période difficile. 1 Reconnaissez ce qui s'est passé. Il n'est pas facile de parler de la mort et beaucoup de personnes ont du mal à aborder le sujet. Mais vous n'aiderez pas votre amie en évitant ce sujet parce qu'il vous met mal à l'aise. Vous pourriez penser qu'il serait plus facile de parler d'autre chose, mais votre amie en deuil aura du mal à rire de vos blagues ou de parler de sujets au hasard. Le fait d'ignorer le plus gros problème de la vie de votre amie ne vous permet pas de soutenir cette personne, ayez donc le courage d'aborder le sujet plutôt que de vous comporter maladroitement comme si rien ne s'était passé. N'ayez pas peur de prononcer le mot décès ». Ne dites pas J'ai appris ce qui s'est passé », mais dites J'ai appris que ta grand-mère est décédée. » Quand vous dites quelque chose d'indubitable, même si c'est douloureux, vous montrez à votre ami que vous êtes disposé à parler des choses les plus difficiles de la vie. Votre ami a besoin de quelqu'un qui a bien saisi le problème et qui est capable de l'aborder. Nommez la personne qui est décédée. Le fait de prononcer le prénom de la personne peut provoquer des larmes, mais cela aidera votre ami à savoir que la personne qui vient de mourir compte toujours pour les autres [1] . 2 Exprimez vos condoléances. Dites à votre ami que vous êtes désolé par le décès de ce proche. Votre ami se sentira réconforté si vous lui dites que vous êtes désolé et que vous l'aimez. Vous pouvez aussi lui communiquer votre compassion pour ce que votre ami endure en le prenant dans vos bras ou en lui serrant la main. Dites que vous êtes très triste pour cette personne. Si vous avez connu la personne qui s'en est allée, partagez des souvenirs de cette personne avec votre ami et évoquez ses qualités. Vous rappeler les bons côtés de cette personne peut aider votre ami à se sentir un peu mieux par rapport à la perte de ce proche. Si votre ami et vous êtes croyants, proposez de prier pour la personne décédée et sa famille. Si l'ami n'a aucune conviction religieuse, dites que vous pensez à la personne défunte et que vous êtes sincèrement désolé pour cette perte. 3 Soyez sincère. Comme il est très dur de parler de la mort, il peut être difficile pour vous d'exprimer des sentiments authentiques à votre ami. Mais vous ne serez pas très utile si vous vous servez de la douzaine de clichés dont les gens se servent pour parler plus facilement de la mort. Si vous exprimez à votre ami des sentiments honnêtes, vous serez plus sincère et votre ami sera plus susceptible de faire appel à vous s'il ou elle a besoin d'une personne qui l'écoute. Évitez de dire quelque chose comme Elle est bien mieux là où elle se trouve maintenant » ou Elle aurait voulu que tu sois heureux maintenant. » Vous n'en savez rien, n'est-ce pas ? Vous ne serez pas d'une grande aide en sortant des déclarations aussi vides de sens. Si vous avez du mal à mettre des mots sur vos sentiments, il n'y a pas de mal à dire quelque chose comme Je ne sais vraiment pas quoi dire, j'ai du mal à te dire à quel point je suis désolé pour toi. » N'essayez pas de dire quelque chose de parfait ». L'important est que votre amie sache que vous êtes touché et que vous êtes là pour lui ou elle [2] . 4 Demandez ce que ressent la personne. Vous pourriez croire que c'est là une question bien banale, mais bien des gens ont un peu peur de poser cette question ou ne veulent pas gérer la réponse. Quand votre ami est au travail ou en compagnie de connaissances, il ou elle devra probablement prétendre que tout va bien. C'est la raison pour laquelle l'ami peut être très utile en donnant à la personne en deuil la possibilité de vraiment parler. Vous devrez être prêt à entendre la réponse de votre ami, même si elle est difficile à accepter. Certaines personnes peuvent ne pas vouloir dire ce qu'elles ressentent. Si votre amie semble ne pas vouloir en parler, ne le forcez pas à en dire plus. Si votre ami décide de se confier à vous, encouragez-le la à parler aussi longtemps que nécessaire. Ne cherchez pas à changer de sujet ou à insérer des remarques joviales dans la discussion. Laissez simplement la personne s'exprimer et évacuer toutes ces émotions qu'elle doit normalement garder pour elle. 5 Ne jugez pas. Laissez la personne être elle-même, qu'importe ce que cela peut impliquer. Chacun réagit différemment à la perte d'un proche et il n'existe vraiment pas de bonne ou de mauvaise façon de l'exprimer. Même si votre ami réagit d'une manière inhabituelle qui vous étonne, il est important de laisser la personne exprimer ses sentiments sans la juger. Soyez prêt à connaitre votre ami plus en profondeur et laissez-le agir d'une manière que vous ne lui connaissiez pas. Le désespoir et le chagrin peuvent éclater de différentes façons. Votre ami pourrait se sentir dans le déni, être en colère, être paralysé par la douleur et bien d'autres émotions en réaction à son deuil. 6 Ne dites pas que le temps peut tout guérir. Le temps peut estomper les premières morsures du deuil, mais la vie n'est plus jamais pareille quand un proche décède. L'idée selon laquelle le temps peut tout guérir laisse supposer qu'il y a une limite au-delà de laquelle les gens sont censés se sentir à nouveau bien, mais pour bien des personnes, cela ne se produit jamais. Efforcez-vous d'être une source de consolation et de joie dans la vie de cette personne, plutôt que de vous acharner à vouloir aider la personne à surmonter son chagrin. Ne poussez jamais la personne à faire son deuil plus rapidement [3] . Oubliez les cinq étapes du deuil ». Il n'existe pas vraiment de période de deuil et chacun le gère différemment. Si le fait de penser au deuil comme à une série d'étapes à franchir peut aider certaines personnes, mais cela ne convient pas à tout le monde. Ne demandez pas à votre ami de respecter un quelconque délai. 7Ne dites pas Tu as bien du courage ». Ce sentiment assez courant semble attentionné, mais il peut encore accabler davantage les personnes en deuil. Car le fait de qualifier quelqu'un de courageux laisse supposer que vous vous attendez à ce que la personne garde la tête haute même quand elle souffre. Quand quelqu'un a perdu un proche, il peut parfois trébucher et tomber. Un ami de valeur comme vous ne devrait pas s'attendre à ce que la personne agisse avec courage alors que son univers vient d'être bouleversé de fond en comble [4] . Publicité 1 Gérez les larmes avec doigté. Les gens sont très vulnérables quand ils pleurent. Vous pouvez donc avoir une réaction excellente ou dévastatrice quand votre ami se met à pleurer. Le meilleur moyen de gérer les larmes est de les accepter, plutôt que de vous sentir gêné ou dégouté. Sachez que votre ami va pleurer de temps en temps et soyez prêt à gérer ces larmes d'une manière positive et utile plutôt que d'accabler encore la personne. Songez à l'avance à votre réaction si votre ami se met à pleurer quand vous êtes ensemble. Soyez prête à prendre la personne dans vos bras, à lui prendre la main et à rester près d'elle aussi longtemps que nécessaire. Vous embarrasserez la personne qui a pleuré si vous quittez la pièce, si vous détournez les yeux, faites une blague ou si vous lui coupez la parole. 2Faites ce que vous avez dit. La fiabilité est ce qu'il y a de plus important quand votre amie endure la perte d'un proche. Vous pouvez répondre au téléphone à sa place. Assurez-vous de bien répondre à tous les messages quand votre ami est en deuil. Si vous avez tendance à ne pas être très doué pour ça, faites un effort supplémentaire pour être là pour votre ami. 3 Donnez un coup de main. Demandez à votre ami ce que vous pouvez faire pour l'aider à lui faciliter la vie dans les deux mois qui suivent le décès de ce proche. Ne vous contentez pas de dire Dis-moi si je dois t'aider pour quelque chose », des tas de gens diront ça et n'ont pas vraiment l'intention de s'impliquer dans quoi que ce soit. Si vous voulez vraiment faire quelque chose, demandez concrètement ce que vous pouvez faire pour faciliter la vie de la personne et de sa famille. Voici certaines choses que vous pourriez faire. Faites à manger ou faites les courses pour votre ami et sa famille. Si vous ne savez pas cuisiner, vous pouvez leur apporter de bons petits plats tout prêts. Offrez-vous pour emmener la personne là où elle doit se rendre. Faites le ménage. Prenez soin des animaux de compagnie de la personne. Aidez la personne à faire ses devoirs, si elle est toujours à l'école. Téléphonez aux connaissances de la personne pour les informer de sa perte. 4 Trouvez de petits gestes de prévenance. Un bon moyen d'exprimer votre soutien à votre ami est de lui montrer que vous pensez à elle ou lui. Faites preuve de plus de prévenance que d'habitude. Vos petits gestes de sollicitude peuvent être aussi sensés que d'avoir une bonne conversation entre quatre yeux. Essayez les choses suivantes. Faites des gâteaux ou une tarte. Emmenez la personne voir un film ou en promenade dans un parc. Envoyez une carte attentionnée par la poste. Envoyez plus souvent des emails à la personne. Intégrez la personne à des activités sociales multiples. Offrez un cadeau à la personne de temps à autre. 5 Faites preuve de patience et de compréhension. Votre ami pourrait ne plus être le ou la même pendant un certain temps. Il pourrait être triste, distrait, ou moins énergique pendant quelques mois, voire des années, après le décès d'un proche. L'art d'être un bon ami signifie de garder des liens d'amitié même si la personne subit de grands bouleversements d'existence. Si vous aimez cet ami, vous n'allez pas attendre de lui qu'il rebondisse, vous l'accompagnerez tout le long du chemin. N'obligez pas votre ami à faire des choses qui ne lui plaisent plus. Comprenez que votre ami pourrait avoir de sérieux problèmes après le décès d'un proche. Certaines personnes adoptent parfois un comportement dépendant ou vivent un épisode de dépression majeure en raison de leur deuil et des traumatismes qui en ont découlé. Si vous craignez que votre ami puisse se faire du mal, encouragez cette personne à se faire aider de manière professionnelle [5] . 6 Soyez une présence sure. La plupart des gens vont se remettre après quelques mois, reprendre leurs occupations habituelles et ne plus trop penser à leur perte. Mais votre amie aura besoin de soutien au-delà des quelques mois suivant le décès du proche. Soyez là pour votre ami aussi longtemps qu'il aura besoin d'un peu d'aide et d'attention. Souvenez-vous de la date anniversaire de la mort du proche de votre ami. Demandez comment va votre ami. Le mieux que vous pouvez faire pour votre ami est simplement d'être là. Si la personne vous appelle, parlez-lui ou prévoyez une sortie ensemble. Si elle ne le fait pas, envoyez une carte qui lui dit que vous pensez à elle. Il vaut mieux la laisser faire son deuil tout en lui offrant votre soutien et votre affection. Publicité Conseils Souvenez-vous qu'un ami est parfois tout ce dont une personne a besoin. Ce sont les petites choses qui créent des liens et les petites choses ne sont pas non plus trop envahissantes. Rester aux côtés de la personne est une bonne idée, vous pouvez par exemple passer une semaine chez elle, car seule, elle souffrira plus, elle appréciera avoir de la compagnie. Faites ce que vous pouvez pour elle. Laissez-la se reposer pendant que vous préparez le repas ou allez faire des courses. Si elle a des enfants, occupez-vous-en et prenez soin d'eux. Un sourire peut être très réconfortant. Publicité Avertissements Ne forcez jamais votre ami à se confier à vous. Laissez la personne s'ouvrir à vous quand elle est prête à le faire. Publicité À propos de ce wikiHow Cette page a été consultée 241 310 fois. Cet article vous a-t-il été utile ?

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Publié le 22/11/2019 - Mis à jour le 21/01/2022 117 Articles Parce que ça n'arrive pas qu'aux autres, aujourd'hui, je voulais adresser un message à toutes ces femmes qui pleurent un bébé en silence. Alors à vous, les mamans vivant une fausse couche précoce...Je ne vais pas vous mentir, je n'ai jamais fait de fausse couche. Mais je côtoie dans ma vie personnelle et personnelle assez de mamans pour comprendre combien les femmes qui vivent une fausse couche à quelques semaines de grossesse à peine se sentent incomprises et obligées de taire leur les centaines de messages que je reçois chaque jour via mes différents réseaux, de nombreuses mamans m'expliquent à quel point elles ont mal, et à quel point elles ont l'impression d'être seule, face à la tristesse qu'elles ont l'impression de devoir garder silencieuse, par manque de légitimité, mais surtout combien elles ont le sentiment d'être quand on sait que les calculs des spécialistes révèlent qu'un début de grossesse sur quatre se termine par une fausse couche précoce, il est difficile de comprendre pour ces femmes se sentent si seules... Alors aujourd'hui, je voulais adresser un message à toutes ces femmes qui pleurent un bébé en message aux mamans vivant une fausse couche précoce...Peut-être désirais-tu très très fort ce bébé, ou peut-être était-ce une surprise, un petit cadeau du ciel, certes pas prévu au programme mais accepté comme un don, un bonheur en plus. Peut-être que tu savais sa présence au creux de toi depuis quelques jours ou quelques heures à peine. Peut-être avais-tu eu à peine le temps de réaliser que tu attendais un bébé que déjà, il s'en allait. Sans explications claires, sans que tu saches vraiment pourquoi ça ne l'a pas fait, entre lui et toi. Mais peu importe la situation, le cadre, je voulais que tu saches que oui, cet enfant était bien là, et que oui, tu as le droit d'être triste. De ressentir un vide au creux de ton ventre et te dire que la vie est bien injuste de t'avoir retiré cette petite chose si as le droit de crier, de pleurer et d'en vouloir un peu à l'univers de te faire passer par ce chemin-là. Mais surtout, il faut que tu saches que tu as le droit d'en parler. De parler de ce bébé, de son arrivée à l'intérieur de toi, et de son départ si précipité. Ne te sens pas obligée de te taire, sous prétexte qu'il n'avait que quelques jours ou quelques semaines de vie in utéro. Parle de lui, de ton espoir et de ta tristesse.... La vie n'est pas un tabou. Un conseil par contre parle-en à des gens bien, à des gens bons pour toi, ne leur en veut pas si, par mégarde, certaines personnes te sortent quelques idioties du genre "Mais tu sais, c'est peut-être mieux qu'il soit parti", ou "ce n'est pas grave, tu vas vite retomber enceinte". Parce que si cela te paraît maladroit et que ça l'est clairement, c'est juste que les gens ne savent pas toujours quoi faire ou quoi dire dans de pareils moments, et qu'ils font ce qu'ils peuvent. Le tabou de la fausse couche précoce et l'ignorance qui plâne autour de tout ça ne les aide pas. Peut-être qu'ils comprendront que tu as juste besoin de t'exprimer et de pleurer une bonne fois sur leurs sache que tu n'es pas seule. Vraiment pas. Regarde autour de toi, et dis-toi qu'une femme ayant déjà été enceinte sur quatre a vécu cette douleur. Alors n'ai pas peur d'en parler, et tu verras des langues se délier. Ta maman, ta sœur, ta voisine, ta collègue, une amie parfois.... Certaines femmes de ton entourage l'ont traversée, souvent sans que tu ne puisses l'imaginer. Et puis n'arrête pas d'avoir confiance en l'avenir pour autant, même si à cet instant précis, tu trouves la vie bien difficile. Fais confiance à ton corps, et à toi aussi. Garde tous les petits souvenirs du passage de ton bébé, envoie-lui de l'amour, et dis-lui que ce n'est que partie remise. Laisse-toi le temps de panser tes blessures et la vie retrouvera le chemin....

Unemère de 39 ans dû dire au revoir à son bébé, qu’elle avait pourtant attendu pendant 20 ans Tammy Ireson a attendu toutes ces années pour avoir un enfant et accoucher d’un petit garçon nommé Wilber en 2018. Après avoir réalisé qu’elle allait enfin avoir un enfant avec son petit ami, Mark, Tammy était très heureuse: « Nous n’étions ensemble que depuis

Pendant 15 ans, Hope Holland, une maman Américaine, s'est battue pour récupérer son fils enlevé alors qu'il venait tout juste de souffler sa troisième bougie. Pour la première fois depuis toutes ces années, cette mère a pu serrer son enfant dans ses bras. La dernière fois que Hope Holland a vu son fils Jonathan, il était encore un petit garçon, tout juste âgé de trois ans. Enlevé par son père, l'enfant a été conduit au Mexique et cette maman ne l'a jamais revu. Pendant 15 ans, elle n'a pas perdu espoir et s'est battue pour pouvoir un jour revoir son fils à nouveau. Et ses efforts ont payé. Lundi dernier, le jeune homme et sa mère ont enfin été réuni. Jonathan est arrivé à Campbell en Californie où Hope l'attendait fébrilement. Elle a pu retrouver son bébé, aujourd'hui devenu un jeune émue, Hope s'est confiée auprès auprès de la NBC. Bouleversée et la voix étouffée par les larmes elle a juste réussi à déclarer qu'elle était "heureuse". "Cela a été un long voyage" a t-elle pudiquement déclaré sans s'appesantir sur les épreuves que la famille a dû traverser. ​"Des larmes incontrôlables coulaient sur mon visage, mes mains tremblaient"Pourtant, cette mère et cet enfant privé de sa famille ont énormément souffert. D'ailleurs, c'est grâce à l'initiative de Jonathan que la réunion tant attendu a enfin pu avoir lieu. Prêt à tout pour retrouver sa famille, le jeune homme a posté une très vieille photo de lui et son frère prenant un bain sur les réseaux sociaux. Et un miracle s'est produit. En Janvier, alors que Hope surfait sur Facebook, la fameuse image est apparue sur son écran "Au début, j'étais submergée par la panique et l'excitation. Mon coeur palpitait, je transpirais...Je n'arrivais plus à respirer" a t-elle écrit sur la page qu'elle a créé afin de lever des fonds et faciliter leur rencontre. Car bien évidemment, elle a tout de suite reconnu son enfant "Je suis l'auteur de cette photo donc j'étais certaine que c'était eux. Des larmes incontrôlables coulaient sur mon visage, mes mains tremblaient, mon corps tremblait ..." au réseau social, la maman a réussi à entrer en contact avec son fils. Quelques jours après ils se parlaient au téléphone, pour la première fois depuis quinze ans. Ayant tellement de choses à se dire, mère et fils ont tant bien que mal essayé de rattraper toutes ces années perdues et au cours de leur seconde conversation, Jonathan a décidé d'organiser leurs retrouvailles. "Je suis tellement heureuse, c'est un miracle, je ne pensais pas que ce jour arriverait. Je suis heureuse, très heureuse." a déclaré Hope peu de temps après leur émouvante rencontre. Jonathan a pour l'instant prévu de passer deux mois avec sa mère en Californie. Il devra retourner au Mexique afin de terminer ses années de lycée. Il envisage de déménager en Californie après l'obtention de son diplôme. Nous souhaitons à cette famille enfin réunie tout le bonheur du le même sujet A lire aussi sur aufeminin Cette maman retrouve enfin son fils qu'elle croyait mort depuis 40 ansLes plus belles citations sur la famille

Siquelqu’un que vous connaissez vient de perdre un proche, laissez-lui “l’exclusivité” de sa souffrance. Chaque individu est unique, chaque relation est unique. Sa situation est unique et ne peut être comparée avec aucune autre. Vous ne pouvez l’atténuer en essayant de la partager, au contraire : c’est exactement ce qui © Denis Guignebourg 1/12 - Gaspard Ulliel Orso, le fils de Gaspard Ulliel, s'est éclaté à un concert avec sa maman Le 07 juin 2022 à 10h30 Ce week-end du 4 et 5 juin, Orso, le fils du regretté Gaspard Ulliel a assisté à son premier grand concert. Le petit garçon était invité avec sa maman Gaëlle Pietri au festival de musique We Love Green. Et il a même eu la chance de se faire photographier avec une grande star de la petit Orso en a pris plein les yeux. À 6 ans, le fils de Gaspard Ulliel et Gaëlle Pietri a assisté à l'incroyable concert de la chanteuse Angèle lors du festival parisien We Love Green. Accompagné de sa maman, il a semblé passer un très bon moment au vu de la photo postée en story Instagram par le mannequin corse. "Premier festival pour mon Amour", a ajouté cette dernière en légende du compagnie d'un autre petit garçon, Orso a dû bien se déhancher et tenter de chanter les paroles des tubes de la soeur du rappeur Roméo Elvis. On espère pour lui qu'il a également réussi à passer entre les gouttes car l'évènement a été perturbé par de très grosses pluies qui ont forcé les organisateurs à annuler la fin de journée du samedi 4 juin. Malgré tout, le jeune garçon a dû profiter de chaque Pietri, une maman très attentionnée avec son filsIl faut dire que les derniers mois ont été très difficiles pour Orso. Quelques jours après son sixième anniversaire, le petit garçon a perdu son papa, l'acteur Gaspard Ulliel, décédé à l'âge de 37 ans après un tragique accident de ski survenu en janvier dernier. Un drame qui a eu lieu alors que le comédien se trouvait en vacances avec son fils et son ex-compagne, Gaëlle depuis la disparition de son père, Orso peut compter sur sa maman pour tenter de lui redonner le sourire. Cette dernière est aux petits soins pour le jeune garçon et n'hésite pas à l'emmener visiter le monde entier, et donne régulièrement de ses nouvelles sur les réseaux sociaux. Une maman attentionnée prête à tout pour le bonheur de son fils.© OLIVIER BORDE 2/12 - Gaspard Ulliel À 6 ans, Orso, le fils de Gaspard Ulliel et Gaëlle Pietri a assisté à l'incroyable concert de la chanteuse Angèle lors du festival parisien We Love Green. © OLIVIER BORDE 3/12 - Gaspard Ulliel et Gaëlle Pietri Accompagné de sa maman, Orso a semblé passer un très bon moment au vu de la photo postée en story Instagram par le mannequin corse © Marc Ausset Lacroix 4/12 - Gaspard Ulliel "Premier festival pour mon Amour", a ajouté Gaëlle Pietri en légende du cliché. © OLIVIER BORDE 5/12 - Gaspard Ulliel En compagnie d'un autre petit garçon, Orso a dû bien se déhancher au rythme des tubes de la soeur du rappeur Roméo Elvis. © COADIC GUIREC 6/12 - Gaspard Ulliel On espère également pour lui qu'il a réussi à passer entre les gouttes car l'évènement a été perturbé par de très grosses pluies qui ont forcé les organisateurs à annuler la fin de journée du samedi 4 juin. © SGP 7/12 - Gaspard Ulliel Les derniers mois ont été très difficiles pour Orso. © Zuma Press 8/12 - Gaspard Ulliel Quelques jours après son sixième anniversaire, le petit garçon a perdu son papa, l'acteur Gaspard Ulliel, décédé à l'âge de 37 ans après un tragique accident de ski survenu en janvier dernier © OLIVIER BORDE 9/12 - Gaspard Ulliel et Gaëlle Pietri Un drame qui a eu lieu alors que Gaspard Ulliel se trouvait en vacances avec son fils et son ex-compagne, Gaëlle Pietri. © OLIVIER BORDE 10/12 - Gaspard Ulliel et Gaëlle Pietri Mais depuis la disparition de son père, Orso peut compter sur sa maman pour tenter de lui redonner le sourire. © RACHID BELLAK 11/12 - Gaspard Ulliel et Gaëlle Pietri Gaëlle Pietri est aux petits soins pour le jeune garçon et n'hésite pas à l'emmener visiter le monde entier © VEEREN 12/12 - Gaspard Ulliel et Gaëlle Pietri Gaëlle Pietri donne aussi régulièrement des nouvelles de son fils sur les réseaux sociaux. Sur le même sujet xPi7Xb.

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